#একটি_জটিল_প্রেমের_গল্প
ভাগ-১২
ট্রেনে ঢাকায় ফিরলাম আমি। সবার সাথে মজা করে ফেরবার মতো ইচ্ছে কেন যেন মরে গেছে। তারচেয়ে বড় কথা ফেরার সময়েও আফ্রিতার পাশে বসে আসার একটা সম্ভাবনা থেকে যাচ্ছে যেটা চাই না। ট্রেনের কামরাটা গভীর রাতে নীরব হয়ে আছে। প্রায় সবাই ঘুমে ঢলছে। জানালার ফাঁক গলে বাতাস আমার চুল উড়ে দিয়ে যাচ্ছে। মন খারাপ কেটে যাচ্ছে অল্প অল্প করে। আমি ঠিক করলাম এখন থেকে জীবন নিয়ে অনেক সিরিয়াস হয়ে যাব। পড়াশোনা আর দেড় বছর পরেই শেষ হয়ে যাবে৷ এখন থেকে চাকরির প্রস্তুতি নিতে হবে। ওকালতি করব কি না জানি না, এতদিন ইচ্ছে ছিল না, পড়া দরকার বলে পড়তাম৷ এখন মনে হচ্ছে সিদ্ধান্ত নিয়ে ফেলা ভালো। মা বাবার বোঝা হয়ে থাকা যাবে না। সংসারটা আমারই তো দেখাশুনা করতে হবে। আর আমি কি না আছি কোথাকার কোন মেয়ের প্রেম নিয়ে! আর সে আমার জীবন নিয়ে যাচ্ছেতাই করে যাচ্ছি! আমিও সানন্দে সেটা হতো দিচ্ছি! ওর চেয়ে বেশি খারাপ আমি নিজেই। ঠিক করে ফেললাম চাকরি পেতেই বিয়ে করে ফেলব। আমার মতোই খুব সাধারণ একটা মেয়েকে বিয়ে করব। আমাকে সে আমার মতোই ভালোবাসবে, আমিও তাকে খুব ভালোবাসবো। আর যদি কোনোদিম আফ্রিতার সাথে দেখা হয়ে যায়, তাকে দেখিয়ে দেব মাসুদ রানা তার বউকে কত ভালোবাসতে পারে! আফ্রিতার নিশ্চয়ই খুব হিংসে হবে! আফ্রিতার বর কোনোদিন ওকে আমার মতো ভালোবাসতে পারবে না, কথাটা আমি মনেপ্রাণে বিশ্বাস করি। আফ্রিতা তখন খুব জ্বলবে। বেশ হবে! আচ্ছা ইউনিভার্সিটিতে একটা প্রেম করলে কেমন হয়? আফ্রিতাকে দেখিয়ে আমরা হাত ধরাধরি করে ঘুরব..এক কাপে চুমুক দিয়ে চা খাব… বৃষ্টিতে এক ছাতার নিচে গা ঘেঁষে হাঁটব…আর আফ্রিতা….
উফ! আমার চিন্তা যেদিকেই যাক সেদিকেই মেয়েটা চলে আসে কেন? অপমানটা আমার গায়ে বসে গেছে মনে হচ্ছে। কী করলে উঠবে?
ট্রেনটা ভোরের দিকে কোনো এক অজানা স্টেশনে এসে থামল। কিছুটা গ্রামের মতো জায়গাটা। একপাশে বিস্তৃত ক্ষেত। আমি নেমে গেলাম সেখানে। ভোরের হালকা কুয়াশায় ছেয়ে আছে মাঠ প্রান্তর। সেদিকে হাঁটতে থাকলাম ভূতে পাওয়া মানুষের মতো। কোথায় যাচ্ছি জানি না। অসহায় লাগছে বড্ড। আমার পেছনে ট্রেন ছেড়ে দিল। আমি চেয়ে চেয়ে দেখলাম। কাঁধের ব্যাগটা সাথেই আছে। আরেকটা বড় ব্যাগ চলে যাচ্ছে ট্রেনের সাথে। ওটাতে কী আছে? কয়েকটা জামাকাপড়ই তো! যাক…আমি আবার হাঁটা ধরলাম।
বেশ অনেকক্ষণ যাওয়ার পর একটা পুকুর দেখতে পেলাম। সেটার অপর পাড়ে দুটো গরু, তারপর গাছপালায় ঘেরা দুটো ঘর চোখে পড়ল। আমার মাথাটা কেমন ফাঁকা লাগতে শুরু করেছে। কাল দুপুর থেকে কিছু খাইনি। শরীর অবসন্ন লাগছে। আমি হাঁটছি…চোখের সামনেটা ঝাপসা হয়ে আসছে…
শুধু মনে আছে বাড়ির কাছাকাছি চলে এসেছি। গ্রামের স্নিগ্ধ পরিবেশের ঠান্ডা ঘ্রান নাকে এসে লাগছে। তারপর কোথায় যেন হারিয়ে গেলাম…
★
জ্ঞান ফিরল বিকেলে। দেখি টিনের একটা ঘরের বিরাট খাটে শুয়ে আছি। পাশে চিন্তিত মুখে বসা এক লোক। গলায় ঝোলানো স্টেথোস্কোপ দেখে বুঝলাম ডাক্তার। আমাকে যত্নের ত্রুটি করা হলো না। বাড়িতে সব বয়সের লোকজন আছে। এক মহিলা খুব সেবা করছেন আমার। কথায় মনে হচ্ছে তিনি বাড়ির কর্ত্রী। মাঝবয়সী আরও কিছু মহিলাকে দেখলাম। কয়েকজন লোক, যারা নিজেদের ক্ষেতে কাজ করেন৷ কিছু অল্পবয়সী ছেলেমেয়েও আছে। আর আছে ছিপছিপে গড়নের মিষ্টি একটা মেয়ে, বয়স বোধহয় সতেরো-আঠারো হবে। লাজুক মুখে আমার ঘরের দরজার কাছে প্রায়ই এসে দাঁড়িয়ে থাকে। আমি তাকালেই ছুটে পালিয়ে যায়৷
আমার কী হয়েছিল তাদের বলেছি। তাদের ব্যাখ্যা অনুযায়ী আমাকে ট্রেন থেকে ভূতে পেয়েছিল। ফজরের পর সাধানত ভূতের আসর কেটে যায় কিন্তু আমার ওপর থেকে কাটেনি। সেটাই এনে ফেলেছে এখানে। আমার ভাগ্য ভালো তাই পুকুরের পানিতে ডুবিয়ে মেরে ফেলেনি। আমি তাদের ব্যাখ্যার বিপরীতে কিছুই বলিনি। এত আদরযত্ন অনেকদিন পাই না। তাই ভালোই লাগল। বাড়ি ফেরার কথা বললাম পরদিন, কিন্তু মহিলা বললেন আমাকে কিছুদিন থেকে যেতে। তার ছেলেটা নাকি আমার বয়সী, বিদেশ গিয়ে আর ফেরার নাম নেই। আমাকে কিছুদিন প্রাণভরে খাওয়াদাওয়া করাতে পারলে মনে হবে তিনি নিজের ছেলেকে খাওয়াচ্ছেন। এরকম অনাকাঙ্ক্ষিত আতিথ্য গ্রহণ করতে মনটা ইতস্তত করলেও এদের আন্তরিক ব্যবহারে মনে হলো থেকেই যাই।
তবে সবার আগে যে কাজটা করলাম সেটা হলো মোবাইল বন্ধ করে দেয়া৷ আমি কাউকে কিছু বলে আসিনি। যোগাযোগ করতে না পেরে এরা একটু চিন্তা করুক না! আমি তখন বুঝিনি কত ভুল একটা কাজ করলাম! আমার সুপ্ত বাসনা ছিল আফ্রিতাকে চিন্তায় ফেলার। কিন্তু এটা কল্পনা করতে পারিনি যে আফ্রিতা আমার জন্য চিন্তা করবে না, করবে আমার বয়ষ্ক বাবা মা। জটিল প্রেমে পড়লে মানুষের বোধবুদ্ধি হয়তো কমেই যায়। আমি নিজে তার প্রামাণ।
★
সেখানে আমি রইলাম এক সপ্তাহ। স্বপ্নের মতো দিনগুলো কাটল। বিশুদ্ধ হাওয়া, মনোরম পরিবেশ, তাজা খাবার- পুকুরের মাছ, ক্ষেতের সবজি, গরুর দুধ, পিঠেপুলি। সকাল বিকাল হাঁটতে বের হওয়া, বাচ্চাদের সাথে মিলে মাছ ধরা, ঘুড়ি ওড়ানো। আর ফ্রিতে অষ্টাদশী কন্যার আঁড় চোখের চাহনী তো আছেই।
আমাকে ছেলে বলা মহিলাটিকে ডাকতে হলো মা বলে। মা ছাড়াও খালা, চাচী, মামী, দাদী, দাদা, চাচা কতকিছু হলো! বাচ্চারা আরও বেশি আপন হয়ে গেল। আমি ফেরার দিন তাদের সে কি কান্না! সবচেয়ে অবাক হলাম অনেকে মিলে যখন আমাকে ট্রেনে তুলে দিতে এলো। আমি ট্রেনের কামরায় বসার পর সবাই জানালা ধরে দাঁড়িয়ে রইল ট্রেন ছাড়ার আগ পর্যন্ত। এই স্টেশনে অল্পক্ষণই ট্রেন দাঁড়ায়। ছেড়ে দিল ট্রেন। আমি বুকভরে নিঃশ্বাস নিলাম। আবার ছুটছি ঢাকার দিকে।
হঠাৎ সেই মেয়েটা দৌড়ে এলো। মেয়েটার নাম বলা হয়নি। ওর নাম জোনাকি। নামটা শুনতে বেশ লাগে! জোনাকি দৌড়ে এসে জানালা দিয়ে একটা ভাজ করা কাগজ ফেলল। ট্রেন ততক্ষণে ছুটতে শুরু করেছে আরও দ্রুত, তাই জিজ্ঞেস করা হলো না কিছু। কাগজের ভাজ খুলে দেখি নির্জলা প্রেমপত্র। খুব একটা অবাক হলাম না, ভালোই লাগল। আমার জীবনের প্রথম প্রেমপত্র এটা।
তবে খারাপ লাগল মেয়েটার জন্য। ওর প্রতি আমার সেরকম কোনো অনুভূতি নেই। দু’দিন আগে বিরাট ছ্যাকা খাওয়া বেতাল মানুষ এত দ্রুত প্রেমে পড়তে পারে না। ‘আমাকে ভুলে যেও’- টাইপ একটা উত্তর দেয়া যেতে পারে, ওদের বাড়ির ঠিকানা জানি। বার বার আমাকে যেতে বলে দেয়া হয়েছে সেখানে। কিন্তু উত্তর দিলে ব্যাপারটা আরও গড়াবে, তারচেয়ে এখানেই সমাপ্ত হোক ঘটনা। চিঠিটাকে একটা স্যুভনির হিসেবে রেখে দেয়া যাবে। মাসুদ রানার জীবনে পাওয়া প্রথম প্রেমপত্র। হোক না গ্রামের অবুঝ, সরল কোনো মেয়ের লেখা! প্রেমপত্র তো!
★
বাড়িতে ঢোকার সময় ভয় ভয় লাগতে লাগল। মা বাবা কি মারবে? খুব বকবে? কলিংবেল চাপলাম আলতো করে। মনে হচ্ছে ঝড় নামবে এক্ষুনি। দরজা খুলল তিন্নি। আমাকে দেখেই বিকট এক চিৎকার দিয়ে আমার ওপর ঝাঁপিয়ে পড়ল। কিছুক্ষণ পর বুঝতে পারলাম আমাকে জড়িয়ে ধরে কাঁদছে ও। ওর চেঁচামেচিতে বাকিরাও চলে এসেছে। মা আমাকে দেখার সাথে সাথে মূর্ছা গেলেন। বাবা কাঁপা হাতে দেয়াল ধরে দাঁড়িয়ে পড়লেন। শুধু তৌহিল এসে আমাকে জড়িয়ে ধরে বলল, “ভাইয়া কোথায় ছিলে?”
আস্তে আস্তে জানতে পারলাম সবকিছু। আমাকে না পেয়ে ভীষণ চিন্তায় পড়ে গিয়েছিল সবাই। অনেক খোঁজা হয়েছে। তৌহিদ নাকি কক্সবাজারও গিয়েছিল। পুলিশে ডায়েরি করা হয়েছে। ওরা আমার খোঁজ পায়নি, তবে আমার ব্যাগটা উদ্ধার করেছে ট্রেন থেকে। ওদের আশঙ্কা ছিল আমি হয়তো চলন্ত ট্রেনের নিচে ঝাপিয়ে পড়ে জীবন দিয়েছি। তবে আমার যেহেতু আত্মহত্যা করার কোনো কারন ছিল না, তাই সেটা নিয়ে কেউ নিশ্চিত ছিল না। মায়ের চেহারা দেখেই বোঝা যায় ক’দিনে অর্ধেক হয়ে গেছে, বাবা ঝিমিয়ে পড়েছে। নিজের ওপর খুব রাগ হলো আমার। ইচ্ছে করল চুলগুলো একটা করে টেনে ছিঁড়ি৷ আমার মতো খারাপ ছেলে ক’টা হয় পৃথিবীতে?
আমি কোথায় ছিলাম, কেন নিরুদ্দেশ হয়ে গিয়েছিলাম সেটা কেউ জিজ্ঞেস করল না। আমি নিজে ব্যাখ্যা করতে গিয়েছিলাম, কিন্তু মা বলল প্রয়োজন নেই। আমি ফিরে এসেছি তাতেই তারা খুশি। খানিক অবাক লাগল, আবার স্বস্তিও পেলাম। শুনতে চাইলে বানিয়ে বলতে হলো।
কথার মাঝে তিন্নি হঠাৎ উঠে দাঁড়িয়ে বলল, “আফ্রিতা আপুকে বলতে ভুলেই গেছি। যাই ফোন করে আসি।”
আমি ওর হাত টেনে ধরলাম। “আফ্রিতা আপু মানে? তুই ওকে কীভাবে চিনিস?”
তিন্নি জবাব দিল, “তুমি হারিয়ে যাওয়ার পর থেকে আফ্রিতা আপু প্রতিদিন আসে তোমার খোঁজে। আমাদের অনেক সান্ত্বনা দেয়, অনেকক্ষণ থাকে, তারপর চলে যায়। মাঝে মাঝে নিজেও কান্নাকাটি করে। উনিই তো বলেছে তোমার সাথে উনার ঝগড়া, তাই তুমি হারিয়ে গেছ। ওনার কারণে নাকি হারিয়েছ।”
আমি দীর্ঘশ্বাস ফেললাম। সব গুলিয়ে যাচ্ছে।
(চলবে)
